LA LOTTA AI LEGGINGS..COME I CUOZZI SONO LIBERI DI SOGNARE.

E già. Libertà. I truzzi, i cuozzi, i tamarri sono esseri umani liberi. Liberi di indossare i panta-leggings. Già. Sono due anni che ho iniziato la battaglia contro i leggings da uomo. Cioè quel capo d’abbigliamento aderente. Stretto sulle gambe. “Quello che”..Non sono pantaloni. NON SONO PANTALONI!

Sappiate che io non sto qui a scrivere senza pormi le dovute questioni. Prima di tutto la regola delle famose 5 “w”. Le conoscete? Chi? Cosa? Quando? Dove? Perché? Andiamo per ordine: Chi? I cuozzi che indossano leggings. Quando? I leggings usati quasi ogni giorno, mattina e sera, per ogni occasione. Cosa? Cosa cavoli hanno in mente quando indossano i leggings. Dove? I leggings vanno indossati per farsi vedere. Per strada. Perché? E. Appunto. Il mistero. Perché decidono di indossarli.

I leggings sono bruttissimi se indossati da una ragazza filiforme, ma con un didietro leggermente pronunciato(il cosiddetto culo a mandolino, specialità NOSTRANE). Abbiamo dunque già un problema perché la moda delle cuozze le spinge a indossare leggings bianchi. Taglia 48. Maglia corta e rosa maialino sopra. Non a coprire.

Ora immaginamo i ragazzi. Giovani uomini con una corporatura normale. Non voglio nenache cominciare a scrivere di quelli grassi. Con i leggings. Immaginate la scena: durante una passeggiata, lo shopping, la spesa, la corsa per lavoro, i vostri occhi cadono su questo nuovo genere di mammut. Napoletano,senza zanne, ma con tanto pelo. Che cammina in branco. Con tanti altri mammut con i leggings. Con la gambetta secca e poi il culone che pare il ripieno del panino del napoletano: quello che esce da tutti i lati.

Io mi chiedo: comm’ cazz’ fanno a infilarli. Cioè c’è un modello jeansato che è ancora più stretto. Io mi domando, in maniera ossessiva, quale potrebbe essere la posizione in cui si mettono per cercare di indossarli. Si mettono stesi? Hanno bisogno di più persone che diano una mano? Cosa. Cosa utilizzano per farli salire fino a sù? Vasellina? Borotalco? Olio? Benzina? SUGNA?

Ma poi. Come cazz fanno a camminare?

Allora forse siete carini. Ma siete brutti. Come vi combinate? Avete il capello dei cuozzi, con una specie di cresta in testa o la frangia cotonata. No. Perché. veramente. Il frangettone è bellissimo. L’avete mai visto? Quel pezzo cotonato di capello che sembra il pelo del porcellino d’india. T-shirt cortissime che si vede la panza e una parte di pelo. Ciuffo di pelo. Si. Perché la moda del cuozzo prevede magliette cortissime con tutto all’aria.

Ricapitoliamo. Abbiamo T-shirt cortissima di solito rosa o verde evidenziatore. Stretta. Attillata. Il leggings che non arriva fin su. Che stringe i cimeli di famiglia, che non avranno più un senso tra qualche anno. Il che, in effetti, non è AFFATTO una cattiva notizia. Se il cuozzo tiene soffocati i girini che dovranno servire alla riproduzione, essi non potranno svolgere la loro funzione originaria e cioè la riproduzione di truzzi.

Okkei. Chi è il genio che li ha inventati?
p.s. non ho trovato immagine adatta, ma pensate a questi indossati da un uomo..in carne..

La prossima puntata è assolutamente dedicata ai chiattilli e ai loro mostruosi mocassini viola e..sarà una sopresa!